Здравствуйте.

Совместные закупки SP.BERMAMA.RU находятся по адресу http://sp.bermama.ru/
Войти на сайт SP.BERMAMA.RU по ссылке http://sp.bermama.ru/ucp.php?mode=login
Зарегистрироваться для участия в закупках можно по ссылке http://sp.bermama.ru/ucp.php?mode=register

Внимание! Сайты bermama.ru и sp.bermama.ru разные. И если вы никогда не регистрировались на SP.BERMAMA.RU сделайте это сейчас.

Небольшие подсказки по регистрации на сайте sp.bermama.ru

Имя пользователя (должно быть от 3 и до 20 знаков) - придумайте себе ник или укажите ваше Имя и Фамилию
Адрес email - указываем свой адрес электронной почты
Подтвердите email - пишем тут свой адрес электронной почты еще раз (защита от опечатки, мало ли)
Пароль (должен быть длиной от 6 до 100 знаков) - указываем здесь свой пароль. Не указывайте его слишком простым.
Подтвердите новый пароль - пишем тут свой пароль еще раз (защита от опечатки, мало ли)
Язык - выбираем русский
Часовой пояс - +6 (Екатеринбург)
Обязательно ответьте на защитный вопрос!

После нажатия на кнопку регистрация вам на почту придет письмо, в котором будет ссылка для активации аккаунта. Кликните по ней. В противном случае, вы не сможете зайти на сайт.

Все равно не удается зарегистрироваться? Напишите нам на admin@bermama.ru Поможем!

icq: 573609925, e-mail: admin@bermama.ru
+3 RSS-лента RSS-лента

Чужих детей не бывает

Автор блога: Елена К
НУЖЕН ПОДРОСТКОВЫЙ ПСИХОЛОГ
ПОДСКАЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА, ГДЕ В СОЛИКАМСКЕ НАЙТИ ХОРОШЕГО ПОДРОСТКОВОГО ПСИХОЛОГА?ОЧЕНЬ НУЖНО.
ДЕТЯМ НУЖНА СЕМЬЯ
Яна Ухова поделилась фотография Благотворительный фонд "Константа".
ДЕТЯМ НУЖНА СЕМЬЯ / ПОЖАЛУЙСТА, СДЕЛАЙТЕ РЕПОСТ

Братья Максим и Вова Г. в данный момент находятся в одном из госучреждений Тверской области. Они недавно попали в детдом и очень тяжело адаптируются к новой обстановке. МАЛЬЧИКИ СОВСЕМ ДОМАШНИЕ, ИХ НЕЛЬЗЯ ОСТАВЛЯТЬ В ДЕТСКОМ ДОМЕ! Очень живые, общительные, контактные. Их еще не успела сломать казенная среда. И пока этого не произошло, пока у них живые глаза и к ним не пришло осознание того, что они никому не нужны, надо спасать. Просим репост.

Максим родился в декабре 2001 года, Вова - в ноябре 2003.
Возможные формы устройства: опека, приемная семья.
Поддержку и сопровождение в их семейном устройстве осуществляет Благотворительный фонд "Константа".
8-901-578-34-13 (Москва),
8- 4822-79-66-15 (Тверь). Спасибо!
ДЕТЯМ НУЖНА СЕМЬЯ / ПОЖАЛУЙСТА, СДЕЛАЙТЕ РЕПОСТ

Братья Максим и Вова Г. в данный момент находятся в одном из госучреждений Тверской области. Они недавно попали в детдом и очень тяжело адаптируются к новой обстановке. МАЛЬЧИКИ СОВСЕМ ДОМАШНИЕ, ИХ НЕЛЬЗЯ ОСТАВЛЯТЬ В ДЕТСКОМ ДОМЕ! Очень живые, общительные, контактные. Их еще не успела сломать казенная среда. И пока этого не произошло, пока у них живые глаза и к ним не пришло осознание того, что они никому не нужны, надо спасать. Просим репост.

Максим родился в декабре 2001 года, Вова - в ноябре 2003.
Возможные формы устройства: опека, приемная семья.
Поддержку и сопровождение в их семейном устройстве осуществляет Благотворительный фонд "Константа".
8-901-578-34-13 (Москва),
8- 4822-79-66-15 (Тверь). Спасибо!https://www.facebook.com/336413643157784/photos/a.339156952883453.1073741828.336413643157784/440427292756418/?type=1
Файл "https://www.facebook.com/336413643157784/photos/a.339156952883453.1073741828.336413643157784/440427292756418/type1" не найден!
Искалеченные Системой-это касается и дд в Соликамске
1 июня, День Защиты детей. Он широко отмечается в нашей стране, в парках города проводятся различные мероприятия, чиновники говорят праздничные речи. Вспоминают и про детей из детских домов. Спонсоры привозят им конфеты и игрушки, вручают шарики и мороженое. И мало кто вспоминает о том, что КАЖДЫЙ день пребывания ребёнка в детском доме несёт огромнейшие изменения в его психике. Существующие в России закрытые учреждения представляющие собой систему государственного содержания сирот, приводят к явлениям социальной депривации и госпитализму (вялость, апатия, безразличие, задержка в развитии) у детей и подростков. В русский язык он пришел из английского — deprivation и означает «утрата, лишение, ограничение возможностей удовлетворения жизненно важных потребностей».

Это глубокая психическая и физическая отсталость, возникающая вследствие дефицита общения и воспитания. Нормой эта депривация ни в коем случае быть не должна, но при этом она есть у такого количества «государственных» детей, что это является нормой для такого ребенка.

Мы собрали письма приёмных родителей, которые могут только догадываться, что происходило с их детьми.

Из писем родителей:

«Мой ребенок, которого я забрала из ДР в 2 года, полностью воспитан системой. Получила я дочь 74 см ростом, 8 кг весом, плохо ходящую, вообще не говорящую, почти лысую. Ела она только протертую пищу, не знала, что такое горячее — холодное, до истерики боялась всего: мужчин, домашних животных, открывающихся дверей, ванной, горшка, ветра, поездок в машине. Заходилась в крике так, что вдохнуть не могла. До остановки дыхания и синих губ. Когда дыхание останавливалось я ей дула в рот. Или водой холодной брызгала, если вода была. Она не понимала, что можно попросить что-либо. Единственной ее физической активностью было качание. И сосание пальца. Она все время качалась. И сосала палец. И в ДР мне говорили, что это — собесовский ребенок. Прошло 2 года и 8 месяцев семейной жизни. При том, что ребенок крайне сильно развился, забегал, заговорил, освоился, перестал истерить, у нас сохраняются качания и сосания пальца. И ЗПР. И крайняя эмоциональная лабильность — дочь впадает в отчаяние моментально по любой ерунде. И коммуникативные проблемы. И все это разительно заметно на фоне домашних детей в детском саду. Она — странная. И я уверена, что этих проблем не было бы, не находись она до двух лет в холодной эмоциональной изоляции в ДР. Если бы ее брали на руки.., если бы с ней разговаривали.., если бы ее ласкали.., если бы.., если бы…»
«Детка нам досталась в 5 лет — ростиком 95 см, весом 13 кг. Говорила очень плохо, мало и совсем не понятно. Очень маленький был и активный, и пассивный словарный запас. При этом был весьма приличный запас матерных слов. Даже более чем))). Ходила еле-еле, не могла пройти за раз больше 500 метров. Физически совсем слабая, не умела бегать, прыгать, лазить по лесенкам. Ела с большим трудом, жевать и нормально глотать не умела, первые пол-года — ела в основном перетертую пищу (в 5! лет). В хлам заниженная самооценка, говорила: "я ду(р)а", "я тупа(я)". Не умела рисовать, слушать книжки, заниматься хоть чем-то. Безумно истерила с невероятной аутоагрессией — вырывала себе ресницы, разрывала свои губы в кровь. Полностью отсутствовал инстинкт выживания — если упала, даже не пыталась встать. Боялась дико всего: шума, улицы, людей. Не умела расчесываться, чистить зубы, подтираться. Массажистка сказала, что у нее недоразвиты мышцы — это "потолочный" ребенок, который все свое младенчество просто лежал и смотрел в потолок».
«Моей скоро 8 лет, сосет палец до сих пор. В основном во сне, но иногда и днем тоже, когда расстроена. В ДД сосала палец практически беспрерывно, половина праздничных фоток с пальцем во рту. Постоянная агрессивно-оборонительная позиция, несколько месяцев кидалась на нас, как цепная собака, норовила спровоцировать ответную агрессию. Называла меня 50 на 50 — или мама, или гадина. Словарный запас ничтожный, из того, что говорят вокруг, практически ничего не понимала, не знает до сих пор элементарных слов и понятий. Очень характерная привычка "выключаться" — просто не воспринимает обращенную речь и все. Закрылась. Полгода не могла расслабиться при мытье головы. Говорит, что голову мыли всегда очень больно (ну в резиновых перчатках — оно и понятно, что больно)».
«Забирала сына в 2,2 из очень хорошего ДР — отличнейшие условия, красота в помещениях и на площадках. С детьми даже гуляли, даже с колясками, дети постарше вообще на площадках резвились. Самолично видела, как детки постарше (видимо годам к 3-4) ходили на муз занятия — пели, танцевали. Имеется в наличии дефектолог — вроде занимается, но лично не видела. И вот из таких шикарных условий… В 2.2 не говорил, т.е. абсолютно, не было даже звукоподражания. На обращенную речь реагировал слабо, на имя — вообше не реагировал (думается мне, что не знал). Из соцжестов только указательный. Не кивал в ответ "да" и "нет" и НЕ ПОНИМАЛ, когда я ему кивала-мотала головой. С игрушками не играл, он их вообще не видел. Ночами кричал, качался постоянно. Ел все, что не прибито, до рвоты. Невозможно было при нем готовить — орал дурниной, не мог ждать еду — спасалась микроволновкой и ночной готовкой. Боялся громких звуков, дождя. Что такое горшок не знал, помню, что месяца через три только понял откуда что из него в горшок выливается — помню удивленные глаза. Опять же привычки "выключаться" — если что не по нему — взгляд куда-то внутрь себя и качаться… выводить было бесполезно, только ждать, пока сам отойдет. Отлично знал и понимал следующие слова "спать" — просто падал, как подкошенный, и засыпал (я такое видела впервые); "всё" — послушно отдавал тарелку, даже если еще не доел».
«Дефектолог мне говорила, что моего привезли "улыбашкой", таким лучезарным. Замкнулся он где-то через год. Говорила, что сильно ушел в себя, когда его стали переводить из группы в группу. Он, кажется за 1,5 года сменил три группы — сначала группа детей до года, потом по контакту, видимо отдельно была группа, потом уже по возрасту из которой я его и забрала».
«Ребенок в 13 лет максимум тянет на 10 лет интеллектуально. Не умел самостоятельно вести дневник, учить уроки. Словарь — катастрофически мал для подростка, при всем старании не понимает никаких текстов в учебниках, будь то литература или биология. В ДД попал в 5-6 лет (то есть 7 лет прожил в системе). В ДД его любили, наряжали, развлекали, очень хотели, чтоб он попал в семью — то есть это был совсем неплохой ДД (в Кировске). Заметно, что боится старших по возрасту подростков — бросил из-за этого секцию, сказал — там старшеклассники. Боялся поехать в лагерь (собственно, летом и не поехал, как ни уговаривали), поехал только со всем классом. Понятно, что старшие били и обижали в ДД младших, говорит, что его не били, но видел, как били других».
«Мы забрали сына в почти два года (без двух недель) с ужасным недовесом, плохо ходящего, не говорящего. Первые месяцы бился головой о пол и стены, сосал палец, бил себя наотмашь постоянно. Ор был единственной формой общения. Этого во время визитов в дом ребенка я за ним не замечала, поэтому готова свалить на стресс от переезда. Что видела еще в доме ребенка и больнице до того, как забрали: ужасная боязнь воды и переодевания подгузников, неумение/нежелание быть на руках (он просто деревенел в руках, выгибался и начинал истерить). Я тоже подозреваю, что его "залечили" антибиотиками. Стопроцентно сказать не могу, но жутчайшие проблемы с ЖКТ дома чуточку нормализовались после лошадиных доз пробиотиков, из чего напрашивается вывод, что вся кишечная флора была просто убита. Он вообще не умел (и до сих пор не любит) жевать. Боремся с этим до сих пор, и наш логопед считает, что у него проблемы с речью еще и из-за неумения жевать (нужные для речи мышцы слишком слабые). В ДР у него в подгузнике была даже не просто опрелость, а одно сплошное больное кровоточащее месиво. Дома все это прошло за считанные недели, сейчас даже следов нет (поначалу были уверены, что останутся шрамы).
После переезда домой выяснилось, что у него нет ни одного антитела на проставленные в ДР (согласно бумагам) прививки. Я не знаю, может это просто его особенность, что ничего не привилось, или все же что-то не то было с вакцинами. Он не умел играть. Совсем. Бесцельно метался между игрушками, в прямом смысле по пять-семь секунд проводя с каждой. Где-то после полугода дома он начал очень хорошо играть, по многим параметрам практически соответствуя возрасту, так что это не его особенность, а просто не было сформировано. Мне тоже кажется, что никто его там особо не любил, потому что негативное о нем не раз вылезало то там, то сям в неформальных беседах во время визитов. Скорее всего, его там больше ругали чем хвалили, потому что первые месяцы дома он по привычке вел себя так, чтобы на него обрушивался исключительно негатив. Мне кажется, он другого внимания просто не знал. Это просто мои мысли и наблюдения. Меня там с ним не было, поэтому остается только догадываться… О длительных последствиях пребывания в системе я пока не могу судить (дома всего девять месяцев). И часто даже непонятно, что есть издержки системы, а что — особенности его характера… Единственное, я думаю, что даже если это и характер, то в системе это усугубилось, т.к. дома сейчас все равно хотя бы отчасти сгладилось. К примеру, у него до сих пор нет здорового баланса в эмоциях (скачут то вверх, то вниз), но сейчас уже хотя бы поближе к серединке скакания, а поначалу зашкаливало туда-сюда (особенно было заметно, когда старался понравится окружающим). Еще у него до сих пор болезненная необходимость закрывать все (столешницы, двери), но сейчас далеко не так сильно, как было поначалу».
«Самое плохое, что даже в хороших учреждениях всегда есть персонал с полным профвыгоранием. Это особые люди, они считают свою жестокость по отношению к детям даже не нормой, а благодеянием. Как избавляться от таких людей? Почему нас в ШПР пропускают через жесткий фильтр, а воспитателей даже никто не тестирует на профпригодность и профвыгорание? Ведь когда дверь в группу закрывается, никто уже не узнает, что там происходит за закрытой дверью, а детям некому пожаловаться, они бесправны…»
Источник: http://forum.littleone.ru/showthread.php?t=5861058
Юлия Гиппенрейтер: «Когда вы разговариваете с ребенком - помолчите»
Юлия Гиппенрейтер: «Когда вы разговариваете с ребенком - помолчите»
Светлана Фомина 26.12.2013 15:55
Юлия Гиппенрейтер: «Когда вы разговариваете с ребенком - помолчите»
В середине декабря проект "Традиции детства" организовал встречу с Юлией Борисовной Гиппенрейтер. Встреча состоялась в клубе "Прожектор", зал был полный, пришли и родители, и семьи, и даже мамы с младенцами. В течение двух часов Юлия Борисовна терпеливо отвечала на вопросы родителей, приглашала каждого к себе поближе и разбирала конкретные ситуации, в которых оказываются взрослые, пытаясь понять своих детей.
Перед обаянием, спокойствием и мудростью 83-летней женщины, самого популярного современного российского психолога, устоять трудно, и родители, выходя к Юлии Борисовне на диалог, моментально сами превращались в детей.
Совместно с "Традициями Детства" "Летидором" заранее были подготовлены вопросы, которые хотелось задать профессору психологии, но уже после ответа на первый вопрос аудитория превратилась в поток: к Гиппенрейтер выстроилась нескончаемая очередь из родителей со своими проблемами, историями и ситуациями.
Надо отметить, Юлии Борисовне удалось провести порядка 20 мини-психотерапевтических сеансов с родителями. С каждым из них она разыгрывала диалоги, представляя родителя в роли ребенка, а себя - в роли родителя, и наоборот. "На общие вопросы я даю общие ответы", - повторяла она, и призывала разбирать конкретные ситуации.
В следующем году планируются новые встречи с Юлией Борисовной Гиппенрейтер. Ну а пока "Летидор" постарался зафиксировать самые важные моменты, которые обсуждались в "Прожекторе".

_30B3265.jpg
Что Вы думаете о планшетах и компьютерах? Вредны ли они, и какое влияние оказывают на развитие?

Ю.Б.: Вы никуда не денетесь от планшетов и компьютеров, это среда, в которой дети растут. Какое влияние оказывает наличие планшета или то, что ребенок с ним делает? Наверное, надо посмотреть, что он с ним делает, и включиться в совместный процесс. Лучше всего вы можете помочь ребенку в развитии, если будете делать что-то вместе с ним, и, далее, по закону зоны ближайшего развития (по Л. Выготскому), сначала вы будете брать на себя больше, а потом постепенно делегировать ему то, что он может выполнять сам. В итоге ребенок начнет все делать самостоятельно по закону интериоризации способностей, навыков, идей, вкусов.
Но сейчас получается так, что некоторые родители, бабушки и дедушки не владеют технологиями. В компьютерных играх действует закон любого обучения - ты что-то делаешь, получаешь результат, обратную связь, причем, в случае компьютерных и планшетных игр возможность получить результат - мгновенна. При хорошем контроле и грамотном развитии компьютерная индустрия - это одно из направлений приобретения ребенком знаний и навыков.
Сам по себе компьютер или планшет ничего не значат, важно то, как его ребенок использует.
Мама с вопросом: Многие родители переживают, что их дети проводят больше времени за компьютером, чем в общении со сверстниками, и проводя время в виртуальной реальности, лишаются чего-то другого в жизни, что с этим делать?
Ю.Б.: Начать жить в виртуальном пространстве - опасность, перед которой стоит все человечество. Дети иногда погружаются в него больше, чем в реальную жизнь, в преодоление препятствий не ногами, руками, а при помощи бегающих фигурок, в общении не с живыми людьми. Это опасно, но я думаю, что родители находят способ этого избежать - ограничивают пребывание в виртуальной реальности. Вам же приходится ребенка ограничивать, чтобы он не ел весь день шоколад или не пропадал по десять часов на улице, играя в футбол. Здесь идет речь о режиме и дисциплине.
Если есть такая проблема, то нужно принимать меры, но не крутые меры. Ограничивать - это значит не просто запрещать, а чем-то заменять. Поддержать его дружбу с другими ребятами, занять его чем-то ему интересным.

Но что получается на деле? Компьютерная игра конкурирует с культурным запасом и навыками родителя, и родитель проигрывает. Ну так не проигрывайте! Развивайтесь.
Не компьютер виноват. Компьютер не обладает эмоциями, он вызывает эмоции у ребенка. Но вы тоже можете вызывать эмоции у ребенка. Погружайте его в развитие, в хорошую классическую музыку, театр, музеи, живопись.
Но опять же, не переусердствуйте. Моя дочка, когда у нее родился ребенок, и ему был месяц, брала художественный альбом и раскрывала его перед лицом младенца. "Ты что делаешь?", - спрашиваю, - "Вкус у него вырабатываю". Музыку наверное можно уже в этом возрасте - слух уже работает, а глаза еще не конвергируют.
В моей хрестоматии для родителей есть история композитора Сергея Прокофьева, он пишет, что буквально родился в музыку, потому что когда мама его ждала, она много играла на пианино, а когда он родился, мама играла в соседней комнате.
Если ребенок живет в окультуренной среде, он ее впитывает. Впитывание культуры - это очень интересно, но до понимания того, как именно ребенок впитывает формы, краски, звуки, эмоциональные оттенки, наука психология еще не дошла.

В компьютере ребенок всего этого не найдет, только в живом общении. Благодаря расположенным к нему людям, ребенок может и хочет воспринимать то, что ему говорят. Но если общение сводится к крику или приказам, ребенок закрывается от всего, что ему транслируют. Канал общения с ребенком должен быть очень здоровым, и, что важно, бережным.

Нужно ли воспитывать детей, или все-таки важно научиться выстраивать диалог с ребенком? Как Вы относитесь к слову "воспитание"?

Ю.Б.: Часто под воспитанием понимают "нахлобучку". Навязывание своих вкусов, требований, задач, планов и мечт: "я его воспитываю таким, каким он должен быть, я знаю, что он должен знать, что он должен делать". Если воспитание понимать именно так, то я к этому отношусь плохо, и подобрала бы другое слово: помощь в развитии. Становление. Взращивание. Карл Роджерс говорил, что взрослого по отношению к ребенку можно сравнить с садовником, который помогает растению. Функция садовника - обеспечить водой, направить на растение свет, удобрить почву. То есть, создать условия для развития, но не тянуть за верхушку. Если вы будете тянуть за верхушку и в какую вам нужно сторону, вы его не вырастите.
Диалог - несколько суженное понятие, я бы сказала, взаимопонимание, настрой на понимание ребенка. Да, важно, когда ребенок понимает родителя, но родитель больше может понять о ребенке. А что значит - понять ребенка? Это, прежде всего, знать его потребности и их учитывать. Потребности меняются и не только с возрастом, но и индивидуально, в зависимости от траектории, по которой ребенок движется. Поэтому в диалоге важно услышать ребенка: почему он не слушается, отказывается, грубит. Если "услышать" входит в диалог, я это принимаю.
Грубые интерпретации слова "воспитание": когда ребенок не слушается - заставить, грубит - поправить, обижен - сказать: «нечего обижаться, сам виноват», я отвергаю.

Стоит ли ребенка часто хвалить? В какой момент нужно включать строгость? В каком объеме, чтобы ребенок не замкнулся?

_30B3272.jpgЮ.Б.: Знаете, мы становимся жертвами очень общих слов. Как измеряется объем строгости - килограммами или литрами? Я все-таки предпочитаю рассматривать конкретные ситуации.

Если ребенка хвалят, у него создается чувство, что если он не сделает хорошо, то его осудят. Всякая похвала имеет обратную сторону: хвалить - значит оценивать. Вам, может быть, знакомо понятие "безоценочное отношение к ребенку". Что это значит? Имеется в виду безоценочное отношение к ребенку, а не к его действиям. Вы наверное слышали, что стоит критиковать/хвалить действия ребенка, но не самого ребенка. Не "ты плохой", "ты умница", а "мне нравится, как ты сказал, сделал". "Этот поступок не очень хороший, ты, конечно, знаешь, что этот поступок не очень хороший, и в следующий раз будешь стараться поступить лучше, ведь так?", после критики хорошо добавить позитива.
Мама с вопросом: Не получается так. Вот я иногда так делаю, как Вы говорите, а он все равно мне в ответ "нет" и всё, почему?
ЮБ: Выйдите ко мне, расскажите, как это происходит. Я люблю беседовать конкретно.

Мама: Ребенок плохо поступил, отобрал игрушку у сестры. Я ему говорю: ты же понимаешь, что…
ЮБ: Подождите. Сколько лет ребенку, сколько лет сестре?

Мама: Сыну 4 года, он отбирает игрушку у двухлетней сестры. Сестра начинает плакать, а он убегает с ее игрушкой, и, видно, что он отобрал ее специально. Я ему говорю: ты же понимаешь, что плохо поступил, давай не будем в следующий раз так делать.
ЮБ: Не торопитесь. Вы делаете ошибку в первых же словах: ты же понимаешь, что плохо поступил. Это нотация, вы ему ее читаете. Нотации не ведут к пониманию вас и не приводят вас к пониманию ребенка. Надо смотреть, почему он ее отнял, что за этим стоит. За этим может стоять многое. И нехватка внимания, (он отнял игрушку, и мама обратила на него внимание), и месть маленькой сестричке, потому что ей внимания больше. У него давняя и затаенная обида. Значит, нужно ликвидировать эту эмоциональную нехватку.
Старайтесь внимательно относиться к тому, чтобы внимание к первому ребенку никак не изменилось с рождением второго ни по объему, ни по качеству. Конечно, это трудно. Я таскала своего второго ребенка подмышкой, делая с первым все, что я делала с ним раньше. И ревности не возникло, старшая очень быстро стала помогать мне и чувствовать, что мы - одна команда. Не допускайте чтения нотаций, поймите ребенка и ликвидируйте причину "злого замысла".
Вы не можете корректировать поведение в острых ситуациях. Когда ребенок что-то делает, и вы чувствуете, что он подогрет какой-то эмоцией, вы никогда не исправите его поведение в этот момент. Будете вы его наказывать, он не изменится. Эмоциональные причины надо выявлять и стараться их нивелировать, но в спокойной обстановке.
_30B3229.jpg Мама с вопросом: Ребенку 9 лет, ситуация в школе: двое детей за партой, один категорически не любит, когда берут его вещи, начинает кричать и чесаться, мой ребенок это знает, но обязательно что-то возьмет у него. Я с ним начинаю говорить, он смотрит в глаза и не может объяснить, почему он так делает.
Ю.Б.: Ну так это концерт! Почему он вам что-то должен объяснять, вы ему объясните.

Мама: Я ему объясняю! Я говорю: "Саша, ты же понимаешь…"

(смех и аплодисменты в зале перекрывают мамину речь)
Ю.Б.: Спасибо за моральную поддержку. Такие фразы - это родительские рефлексы, которые появились из культуры, из понимания воспитания как навязывания наших норм, требований к ребенку без выстраивания с ним диалога. Потому сначала - принятие ребенка и активное слушание. Почему метод активного слушания завоевал популярность?

Потому что когда родители начинают пытаться активно слушать, и такие рефлексы начинают очень быстро у них выскакивать, то удивляются сами дети, они моментально чувствуют, что им лучше живется, и сами начинают себя иначе вести, внимательнее относиться к родителям.
Помните, как вы обратитесь к ребенку, так и он будет обращаться к вам по закону подражания. Дети подражают. Поэтому если вы говорите "нет, не будешь", он вам ответит "нет, буду". Он вас зеркалит. Отображает. "Я тебя накажу" - "Ну и наказывай!". При директивном воспитании не очень просто учитывать все потребности ребенка. То же самое с мужьями и женами. Думаете, можно заставить что-то делать мужа или жену? Нет. Что начинается у детей? Обман родителей. Все как у взрослых.

Важны ли семейные традиции для укрепления связей между поколениями? Нужно ли общаться с бабушками, и зачем нужно общение со старшими родственниками?

Ю.Б.: Семейные традиции важны, конечно, это часть культуры. Другое дело, какие традиции. Если бабушка жива и похожа на Арину Родионовну, то это прекрасно. Но если бабушка поставила своей целью развести мужа и жену, потому что не одобряет выбор сына или дочери, то связь с таким поколением, наверное, не надо поддерживать. Можно ходить к ней в гости, но не жить с ней и копировать ее манеры. Мы не должны попадать в плен общих слов. Нужно смотреть, что несет предыдущее поколение. Уважать старших, конечно, нужно, но если бабушка или дедушка отзываются плохо о ком-то из родителей, а вы говорите ребенку, что он должен все равно их уважать, я не очень понимаю, зачем?
Гораздо важнее старшим научиться уважать ребенка. Вы меня спросите - с какого возраста нужно начинать его уважать. Отвечу - с пеленок. Уже с пеленок ребенок - это человек. Уважайте его путь, не говорите "я из тебя сделаю… бухгалтера, экономиста". А если он в душе художник?
Мама с вопросом: Дочь подруги здоровается не со всеми людьми. Что делать - заставлять со всеми здороваться или предоставить свободу?
Ю.Б.: Нужно ли насильно заставить и продавить? Я бы сказала нет. Надо с ребенком поговорить и его выслушать. Подруга с дочкой не поговорила, она вам жалуется на дочь. Диалога между мамой и дочерью не было, были нотации. Когда родитель говорит вот эти три слова "ты же понимаешь" - диалог превращается в чтение нотации.
Когда вы разговариваете с ребенком - помолчите. Будьте готовы держать паузу. Когда вы слушаете ребенка - избегайте вопросов. Молчите и старайтесь попасть в тон ребенка.
_30B3366.jpg Мама с вопросом: А как быть с вежливостью, обязанностями и дисциплиной?
Ю.Б.: Ребенок должен освоить много навыков и умений: чистить зубы, не вылезать из-за стола и потом возвращаться за стол, приучиться к горшку, к ложке. Надо стараться делать так, чтобы эти знания вливались в быт ребенка постепенно, без усилий. Дети перестают что-то делать, если родитель без уважения, без учета его состояния, переживаний, настаивает на своем правиле, принимает крутые меры. Отбирает компьютер, например.
Заинтересуйте ребенка, предложите ему вместо компьютера что-то другое. И далее, уже в спокойной атмосфере, вы сможете договориться о режиме и правилах. Старайтесь режимные вещи отрабатывать в мирной обстановке. Не бойтесь шутить, юмор в общении с детьми очень нужен.
Вы думаете, привычки вырабатываются от постоянного вдалбливания? Нет. Они нарабатываются постепенно.
Не стоит заменять регулярность формирования привычек понуканиями. Можно использовать записку, напоминающую картинку, календарик, на цветок приклеить стикер "полей меня, пожалуйста", заменить свой голос чем-то еще.

Будить ребенка в школу тоже не надо, замените будильником. Опоздал, прогулял - не ваши проблемы. Вы можете ему посочувствовать: неприятно, да.

С какого возраста можно давать ответственность за подъем?

Ю.Б.: В 4-5 уже можно.
Мама: Так рано, я думала лет в 10!
Ю.Б.: Я расскажу историю о своих друзьях. Кольский полуостров, полярная ночь, темнота, два ребенка: 5 лет мальчику, 3 года девочке. Дети сами встают, брат будит сестру, они одеваются, в шубах и шапках подходят к спящим родителям, будят их и говорят: "мама, папа, мы пошли в садик".

Пусть сияющий образ этих детей вас вдохновит. Но не фразы: "вставай, опоздаешь, давай скорее, одевайся".
Мама с вопросом: Как сделать, чтобы дети так делали?
Ю.Б.: Пробуйте. Экспериментируйте. Попробуйте вести себя совершенно иначе, чем ребенок от вас ждет. Слезьте с него, не отнимайте развитие ребенка заботой о себе: "а как же он дальше будет жить".
_30B3423.jpg Папа с вопросом: Хочу прояснить ситуацию с самостоятельностью. Сыну три года, и он начал чистить зубы, сначала с нашей помощью, а теперь сам. Он их чистит как умеет, и наш стоматолог сказал, что у ребенка будут большие проблемы с зубами, лучше бы, чтобы я их ему чистил для сохранения зубов. И вроде бы, простая вещь, но вырастает в проблему, я забираю у ребенка щетку, начинаю чистить зубы ему сам, ребенок теряет к чистке всякий интерес, и это превращается в психологическую проблему, я не знаю, что с этим делать.
Ю.Б.: Смените стоматолога.
Мама с вопросом: Влияет ли генетика на формирование личности?
Ю.Б.: Что вы назваете генетикой?
Мама: Алкоголизм, генетические болезни. Речь идет о приемных детях моих друзей, они воспитывали приемного ребенка, но из него ничего хорошего не получилось, несмотря на то, что они по разговорам, буквально молились на него. Я пытаюсь понять.
Ю.Б.: На общий вопрос я даю общий ответ. Генетические предпосылки есть, особенно, если речь идет о соматических болезнях. Туберкулез, склонность к алкоголизму тоже могут передаваться, но не сам алкоголизм. Если ребенок приемный, хорошо бы знать родителей.
Я верю в генетические предпосылки темперамента - кто-то более спокойный, кто-то более чувствительный или азартный, это подробно написано в моей книжке про характеры. Но генетика - это не личность: благородная, честная, самостоятельная, верящая в идеалы, или корыстная, эгоистичная, преступная - личность формирует траектория жизни, среда, родители и бабушки, общество. Что сейчас ценится в обществе? А в каком обществе? Что ребенок подхватывает, берет для себя? Это не гены.
Мама с вопросом: Дочке 4 года, мы с ней делаем игрушки из слоеного теста. Я ей говорю: посмотри какие у нас красивые игрушки получаются, а она мне отвечает: да, красивые, но у меня красивее. Почему она так говорит?
Ю.Б.: Видимо, у вас в семье культивируются оценки. Она хочет хвалить себя и ждет похвалы от вас.
Мама с вопросом: Что делать с желаниями детей купить какую-нибудь страшную куклу типа монстра Хай? Дочка хочет, говорит, "у всех есть, у меня нет"?
Ю.Б.: Реклама и мода - социальные поветрия, они, как вирусы, проходят, но вы не можете изолировать от них ребенка. Обезопасить от влияния вы можете только твердыми принципами, которые сами в себе создали. Если вы против чего-то - растите этот протест с пеленок, и если вы частично чувствуете, что ребенок в чем-то прав, или вы чувствуете, что не правы - скажите ему об этом. Он будет вам бесконечно благодарен. Если вы признаете свою неправоту, вы сделаете гигантский шаг вперед.
_30B3352.jpg Мама с вопросом: Что Вы думаете о раннем развитии ребенка, у нас с мужем разные взгляды на этот вопрос. Он говорит, что я не должна мучить ребенка...
Ю.Б.: А "я его хочу мучить", да?
Мама: Нет, конечно, но ребенку уже полтора года, мне рассказали про удивительную методику раннего чтения, и…
Ю.Б.: Ужасно, я даже слушать не буду. Это как раз и называется "тянуть за верхушку". Или вести себя как некоторые дети: посадят что-то в землю, а потом сразу же достают - проверяют - пустило ли растение корни. Пойте песни, читайте сказки, живите с ним.

Мама: Я ему читаю книжки с обозначениями животных...
Ю.Б.: С обозначениями…
Мама: Я ему читаю, он повторяет за мной слоги.
Ю.Б.: Очень хорошо, учится говорить.
Мама: Если я этого не делаю, на следующий день он забывает, стоит ли эти занятия продолжать, тратить на это время?
Ю.Б.: Тратить на это время? Такая формулировка неуместна. Живите с ребенком, говорите с ним, показывайте ему мир. Но не занимайтесь, сжав зубы и тратя время. Важна тональность времяпрепровождения с ребенком. Во время гуляния у некоторых мам есть цель: строй снежную бабу, качайся на качелях, лазь по лесенкам. А ребенку интересны и забор, и кошка, и голубь.

Нужно ли торопиться загружать ребенка кружками, применять различные методики развития?

Ю.Б.: Ребенок нуждается в свободном времени. Дайте ребенку 2-3 свободных часа в день. Дети очень хорошо играют сами с собой. В хрестоматии для родителей есть история из детства Агаты Кристи. Она росла в состоятельной семье, но мать запрещала няне учить читать маленькую Кристи, потому что не хотела, чтобы Агата начала читать книги, которые ей не полагаются по возрасту. Когда Агате Кристи исполнилось шесть лет, няня пришла к маме и сказала: "Мадам, я вынуждена Вас огорчить: Агата научилась читать".
Кристи рассказывала в своих мемуарах как в детстве она играла в воображаемых котят. Она разыгрывала сюжеты с котятами, придумывала истории, наделяла их характерами, а няня сидела рядом и вязала чулок.
Таких фантазий, которые разыгрываются у детей, у взрослых уже нет. Рациональный ум убивает творческие силы, способности и возможности. Конечно, логика и рациональные зерна должны быть, в то же время ребенок - существо особенное. Наверное, вы замечали, что дети иногда "впадают в прострацию", состояние естественного транса. В этом состоянии они перерабатывают информацию особенно интенсивно.
Ребенок может уставиться на букашку, на листик, на солнечного зайчика, а учительница ему кричит: "Иванов, опять ворон ловишь". Но в это время у Иванова идет важный мыслительный процесс, он, может быть, будущий Андерсен.
В этой же хрестоматии описывается детство скрипача Иегуди Менухина, момент, когда его отдали в школу, в первый класс, и после школы родители поинтересовались у Иегуди: "Что было в школе?", - "За окном рос очень красивый дуб", сказал он, и больше ничего. Его поразила художественная натура.
И вы не знаете, что вашего ребенка поразило в данный момент - картина, звук, запах, но точно не "уникальная методика, разработанная, блаблабла".
Ребенку нужен выбор, как говорила Мария Монтессори: "среда ребенка должна быть обогащенной". Серые стены и обездвиженный ребенок - это не то, что нужно для развития.
_30B3494.JPG
Как Вы относитесь к методике Монтессори?

Ю.Б.: Я не знаю, что с ее методиками теперь делают. Она была глубоким психологом, философом, врачом и очень тонким наблюдателем. Она не называла воспитателей воспитателями, она их называла наставницами. Она говорила: "не вмешивайтесь в то, что делает ребенок".
Монтессори описывает в своей книге случай, когда малыш, чтобы увидеть рыб в аквариуме за головами более высоких людей, начинает тащить табуретку, чтобы на нее встать. Но тут "наставница" выхватывает у него табуретку, поднимает его над всеми, чтобы он увидел рыб, и Монтессори описывает, как в его глазах озарение, торжество, след того, что он сам нашел решение, гаснет, сошло с его лица, оно стало покорным и скучным. Воспитательница выхватила у него из рук первые и важные ростки самостоятельности.
Часто бывает, что во время игр некоторые мамы просят своих детей все убирать на место или требуют оценки действий ребенка от педагога. Маме нужно, чтобы какой-то специалист составил мнение о ребенке? Ее ребенке. Для мамы должны быть неважными похвала или оценка педагога, а важным должно быть то, что ее ребенок естественным образом пыхтит, ошибается, ищет, находит, для нее должен быть важен процесс, в котором находится ребенок - не лезьте в него, этот процесс святой.
"Летидор" благодарит Анну Сергееву (проект "Традиции детства") за организацию встречи с Юлией Борисовной Гиппенрейтер.
""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.
http://www.youtube.com/watch?v=Uu03J1svd-c
ФИЛЬМ http://www.youtube.com/watch?v=Uu03J1svd-c
Гостевой для детей сирот,насколько он важен
Помощь детским домам и их выпускникам
На днях опять начали говорить о том, что гостевой режим для детей-сирот не эффективен, не нужен и опасен. Мол, походы по кафе их развращают. Травмируется психика детей. И детские дома не хотят реализовывать эту форму, ссылаясь на травмоопасность. Психологи детских домов рассказывают, о том, что дети грустят, вернувшись из «гостевого». Но это прекрасная грусть! Ведь процесс ожидания встречи ребенка с семьей можно грамотно «включать». Это начало новых отношений и новые грани жизни. Грамотно выстроенный «гостевой режим» может дать ребенку-сироте очень многое и даже повлиять на его дальнейшую судьбу. Не все готовы взять ребенка сироту в свою семью, поэтому для многих, кто хочет сделать что-то полезное для сирот гостевой режим может оказаться как раз самой подходящей формой помощи. Ведь этот режим позволяет ребенку узнать новые рубежи, заглянуть в новые пространства жизни. Так как же лучше сводить детдомовца «в гости»?

Противниками этой формы взаимодействия чаще всего являются организации, граждане, которые считают, что только опека, патронат или усыновление эффективно для детей-сирот. Но надо учитывать, что усыновляют и берут под опеку либо детей-родственников, либо детей младшего возраста. Дети постарше мало кого интересуют. Что делать с ними не знает ни детский дом, ни НКО, ни те, кто готов провести с ребенком этот день. На мой взгляд, самое важное, чему должны научиться добровольцы, берущие детей на гостевой режим: как создать условия, при которых дети могли бы осознавать, что это временная мера участия в их жизни. К сожалению, не навсегда, но, такая. Честно.

Ведь беготня добровольцев вокруг сироты в рамках детского дома не даст столько, сколько может дать один поход в семью, где можно будет наглядно показать все, что касается семьи, ее уклада, границ, и всего того, что в ней размещено. Не придумывая, и не загоняя сирот в домовую комнату, где будут говорить о том, чего ребенок увидеть не может. Может сразу отвести его туда, где и придумывать ничего не надо?

Часто противниками такой формы выступают детские дома. Тамошние психологи говорят о том, что дети меняются после гостевого, им становится трудно жить в рамках детского дома и т.д. Им трудно, и вот этой трудности им там не желают, а зря. Дети хотят в семью, но, если ребенка не усыновили лет до 5, то, скорее всего, это хорошее желание они смогут реализовать только создав когда-то свою собственную. Но известно, что дети-сироты с огромным трудом создают семьи, часто живут поодиночке, потому что боятся ошибаться, ошибившись, раз или два. У многих детей-сирот есть ложное представление о семье, когда он искренне считает детский дом такой семьей. Как это преодолеть потом, когда детского дома рядом уже не будет?

Интересно получается: если ребенок становится задумчивым, задающим вопросы, ему где-то даже и трудно, в этом тут же находят катастрофу. Но гостевой - это не шишки, падающие на голову, а скорее шлем для тренировок, чтобы не получать более болезненные шишки от самой жизни. Сотрудники детских домов, очень не хотят таких изменений, ведь это заставляет их шевелиться и идти в ногу со временем. Они желают детям прежнего спокойного проживания, комфортного и безмятежного. Но эти сотрудники не окажутся рядом, когда выпускник детского дома не сможет прижиться в системе общежития, где живут и домашние дети, просто потому что не имеет навыков самостоятельного проживания. Не умеет занять себя, не имеет мотивацию к учебе и т.д., не умеет преодолевать зоны риска, навыки обхода которых мог бы подсмотреть в том же гостевом. Будет иметь трудности контакта с противоположным полом, сервировкой стола и т.д.

Противники гостевого режима искренне считают, что посещая семью, ребенок получает травму. Но какую он получит травму, когда ему придется столкнуться с проблемами, гораздо более сложными, нежели посещение чьей-то семьи? Это никого не волнует, все охраняют сироток от травм. Но это полезные травмы. Ведь ребенок все равно живет, соприкасаясь с миром, заглядывая в который, не может в него войти. Детдомовец учится в школе с домашними детьми, те говорят о своих родителях, планах на выходные или едят домашний бутерброд. Или слышит рассказы о жизни в семье. Все это формирует в нем знания, но те ли они, того ли качества, верное ли представление у него возникает по этим обрывкам фраз?

Конечно, если вы берете ребенка на гостевой режим, необходимо обладать знаниями, чтобы не только не навредить сироте и не дать ему лишних надежд, но и все сделать, чтобы из-за вашего неумения такая форма поддержки не была отвергнута вообще. Важно понимать, что для ведения этого направления надо чувствовать, что дети не воспринимают НКО как толпу просто добрых дяденек и тетенек, а есть доверие, уважение и взаимопонимание. Сотрудничество. Тогда «гостевой режим», для многих сирот станет благом, а не его подменой, когда поход в кафе или кино легко называют «гостевым режимом». Необходимо включение ребенка сироты в семейный ритм, определение формы его участия, и т.д. Это нечто большее, более программное, действительно помогающее развивать ребенка, готовить его к самостоятельной жизни. Посещая семью, ребенок видит не только внутренний мир семьи, обустройство дома, пользование теми или иными приспособлениями, он не боится жить в этом пространстве. И желает создать его, научившись, подсмотрев, поняв и приняв. Сироты, попавшие в детский дом позднее других, выгодно отличаются от детей, не живших в семьях. Значит, надо сделать все, чтобы последние набрались этих знаний. Возможно, это для них единственный шанс узнать о мире семьи и жизни. Не лишайте их этого шанса. Ведь ребенок приходит не гостить, как это бывает в жизни, он приходит учиться жизни. Это так важно. Берегите «гостевой», как формулу будущего успеха в жизни.

Когда ребенок оказался в вашей семье, не надо постоянно думать о том, что на вашей территории сирота и нужно сделать много специального, чтобы этим обгореть его. Не надо часто обсуждать это и постоянно созывать на этот счет «домашние конференции». Ведь то, что он у вас это время, а не в стенах детского дома, - это уже много. Не надо покупать только сладкие продукты, самые лучшие мультфильмы и постоянно дарить подарки. Мы же для своих детей этого не делаем, зачем этим развращать ребенка, пусть и чужого? Чем он хуже ваших детей? Не надо продумывать походы каждый день в кино и кафе, потому что это приведет к тому, что вернувшись в детский дом, ребенок поймет, что его брали для неестественного обогрева, и будет ждать только этого. Между тем, он может понять и то, что он как бы на обучении, в лагере, в гостях. Надо просто грамотно включить ребенка в процесс, ритм, которым живет семья. Подъем, умывание, участие в приготовлении завтрака. Не выделяя его как детдомовского ребенка. Пусть ребенок делает ответственные шаги, принимает решения и участвует в жизни семьи. Пусть делает то, чего он не может сделать в рамках детского дома, и эти навыки будут для него спасительными потом, после выхода из стен детского дома. Если надо вынести мусор - пусть вынесет, попылесосить, помыть окно, помочь главе семьи вкрутить шуруп, пойти со всеми на спорт, подготовить вместе уроки. Не берегите его от того, что является выполнением обязанностей в рамках семьи. Чтобы ребенок не чувствовал себя выделяемым, чтобы все, что получают дети из семьи, доставалось и ему. Чтобы он понимал, что его принимают как личность, а не как сироту. Ведь такие отношения позволят помогать ребенку и после того, как он покинет стены детского дома, он уже сам сможет прийти как гости, в гости, как и мы, ходим к своим друзьям и знакомым. Это так важно для будущей адаптации, о которой так много говорят. Но самая лучшая адаптация та, которая была в контакте, в семье, среди понимающих людей.

Часто, после того, как ребенок принял все правила жизни в семье, возможна опека и усыновление. Так что «гостевой» это и начало новых возможностей для ребенка сироты. Не лишайте его этих возможностей. А.Гезалов
Нежелание учиться
Сыну 14лет,занимается спортивными танцами,знаю ничего не употребляет(алкоголь, наркотики и т.п)Пропало, уже давно желание учиться, незнаю что делать как объяснить ещё, что это нужно.Подскажите, может кто то сталкивался с проблемой и смог справиться.спасибо заранее.
Елена К +1 4 комментария
Посмотрите фильм.Меня досих пор не отпускает
Как вам живётся,люди,хорошо???Вас ничего не волнует, не тревожит?Вы , ставите классы и комментарии дурацким , глупым порой, приколам, и они набирают больше голосов,чем серьезные темы, которые требуют большого человеческого участия.? Я вот думаю, люди вы, или нет?Если все таки наткнусь на людей неравнодушных, к этой проблеме, я буду рада.http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=1JuhnTlLnTk
Елена К 0 2 комментария
Модернизация детских домов
Хорошо бы донести это видео до директоров детских домов. Может возьмут на заметку.http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=HYtLunLSjgA

Опрос

Вы помогаете другим людям безвозмездно?